2:47 AM

Debería estar durmiendo. 

Pero bueno, no tengo sueño (como siempre). 

Lo peor de los fines de semana largos es que si te pasa algo groso terminás pensando y haciendo "balance". Y lo que no quería que pase terminó pasando. Me cayó la ficha de lo que "viví" el fin de semana. Igual estoy bien, o eso creo.

Es como que hace un tiempo que sabía que iba a tener que enfrentar la situación, y no solo la pasé, sino que la pasé bien, y no sentí nada raro después. Es como que de alguna forma medio extraña cierro un ciclo, uno muy zarpado y muy hermoso y que me hizo tanto bien como mal en mil aspectos. Y se sintió rarísimo que no me duela y que no haya sentido nada "incorrecto" o "malo". Proud of me.

En definitiva saqué en conclusión que todo lo malo que le puede pasar a uno siempre trae algo bueno. Y que la pasta a la bolognesa que hice estuvo increíble.

out 

/k

2:26 AM

Es muy loco el momento en el que te das cuenta que la pregunta que más te hiciste en la semana es "Qué carajo estoy haciendo con mi vida?". Igual peor es que te lo pregunten. Tres personas distintas. En el trabajo. Y que encima hagan un debate al respecto. Todo eso a las 11 de la mañana. 

Por un momento me dieron ganas de ponerme en bolas y sacudirles la pija en la cara al grito de "Cuélguense de esta, viejos pelotudos, qué mierda se creen para indagar en qué gasto mi tiempo?!" Pero soy un pelotudo y me dejo afectar por las cosas. Obvio me deprimí groso, me puse mega mal y quería tirarme del piso 13 y adornar la avenida con mis gordas vísceras desparramadas. Pero también recuerdo que yo tengo 22 años y tiempo para hacer todo lo que quiera y ellos en promedio 70 y dependen de gente 40 años menor. Suck it, bitches.

Igualmente esa pregunta es de las que se te vienen en los peores momentos, como cuando te estás por dormir. A quién mierda se le ocurre preguntarse cosas cuando quiere dormir? A mi. Y no es que me pregunto "Che, dónde salimos el finde?" o "Mañana como empanadas o clavo sanguchito?". No, me pregunto "Cuándo putas pensás recibirte del secundario y arrancar una carrera como todo el puto mundo a tu edad?". O la clásica "Cuándo mierda vas a dejar de ser un gordo aplastado y vas a perder peso?". Y me duermo deprimido, como un capo.

Igual tampoco es que la primavera me guste mucho, o si. O sea tiene sus pro, como salir a andar en longboard sin correr riesgos de que te de una violenta neumonía y te mueras, o los de que POR ALGUNA EXTRAÑA RAZÓN la gente del sexo opuesto empieza a sentir atraccion por la gente como uno, quizá porque el resto de los meses la gente que realmente le interesaba se cansó de rebotarla y agarran la resaca. O quizá soy un rico guachito y debería dejar de autoboicotearme con inseguridades.

Autoboicot debería ser mi apodo. Creo que todas mis relaciones se fueron a la mierda más por autoboicot que por problemas reales y tangibles. Desde mi primer novia siempre estuve con minas que me superaban ampliamente en belleza y que por una alineación de planetas o por algo las enamoraba con mi interminable carisma e intelecto y mi forma de ser tan hermosa y calida (!?) hasta que SIEMPRE en todas mis relaciones pasa algo que me hace inventar fantasmas y ponerme celoso hasta del almacenero del barrio que es boliviano y marmolado (qué hacés INADI, chupame un poco la pijita) y termino cansando hasta a mi vieja.

En definitiva, otra vez son las 3 de la mañana y sigo despierto (son tres menos cuarto igual, nazis del horario, déjenme ser) y mañana voy a estar en el laburo dormido buscándole más ventajas a Spotify (tengo miedo).

Ahí se ven.

/K

1:16 AM

Estoy teniendo un par de conflictos con esto que la gente llama "relacionarse con otras personas". O yo soy demasiado simple o soy un pelotudo que no puede darse cuenta de nada.

Si conocés a alguien, hay buena onda, mucha buena onda. Salís, ves que está todo bien, e incluso más, la pasás genial, querés volver a salir. Y no lo digo sólo de mi lado, digo que es mutuo, que es recíproco. Yo no entiendo por qué de repente eso desaparece, así como estaba. 

Me siento como si le hubieran hecho un "control + z" a todo eso, que a mi me encantó y que pensé que estaba todo bien. De repente todo eso que estuvo genial es como si no hubiera pasado, como si lo hubiera imaginado, soñado, no lo sé. Y ni siquiera es que estoy pidiendo una explicación, no sé quién soy para pedir explicaciones en realidad.

Qué se yo, yo pienso que las cosas son un poco más simples a veces. Insisto, me puedo equivocar y de hecho me equivoco muchísimo yo y lo reconozco. Pero hay cosas que son mucho más simples. O quizá era el único que pensaba que valía la pena y que podía aguantar lo que viniera, no sé.

Igual no estoy ni enojado, está todo bien.

out.
/k.

12:16 AM.

Qué harías si te encontraras con vos mismo, pero hace un tiempo? Qué le dirías? Qué decisiónes desharías? Te enorgullecerías? Correrías?.

Hay veces que tengo ganas de salir corriendo. De todo, de todos, de mi mismo incluso. Hay veces que tengo ganas de meterle una patada al tablero, de tirar todas las piezas al carajo y decir "a la mierda" y arrancar de cero cómo y cuándo yo quiera.

Qué se yo.

12:59 AM

Viste cuando ordenás tu cuarto y te encontrás cosas que no sabías que habías perdido? Bueno, más o menos así. Me encontré con una parte de mi que dí por muerta hace unos meses.

Igual no me jode, qué se yo. Hasta medio te digo que me gusta, sería un hipócrita si dijera que no me gusta mi parte melosa/goma/cursi. Soy así, no hay que esconderlo. Me gusta pensar en alguien, me gusta querer hacer cosas por alguien y me gusta gustarle a alguien (aunque ahora no sé si es el caso, creo que no). 

Igual que esté así es un arma de doble filo porque todos nos conocemos y todos sabemos que si me la llego a poner contra la pared de vuelta me van a tener que fumar todo triste y es una paja. 

Lo mejor que puedo (quiero/debo?) hacer es dejarme y dejar todo fluir, calculo. Veré.

I'm out, ahí se huelen.

8:58 PM

Hoy no tengo ganas.

No tengo ganas de pensar (más), no tengo ganas de moverme, no tengo ganas de arrancar. 

O será que todo me llega más? Hoy pensaba que estoy últimamente muy vulnerable o lo que sea que es eso que hace que todo te moleste más, que todas las cosas que antes te llegaban un toque hoy te pasen por encima, que todo lo que antes te estresaba hoy te deje en la cama.

Estos días me están matando, hacer cosas me cuesta el triple. Seguir pensando al ritmo en el que estoy pensando estos días me está matando el cerebro.

Alguien me dijo que estoy como todo el tiempo a punto de explotar, y puede que tenga razón. Puede que esté por explotar, o que realmente lo necesite de hecho. Quizá sea la única forma de arrancar de cero de una vez.

Así y todo sigo acumulando solo, como siempre. Y se que está mal, pero tampoco es que quisiera exteriorizarlo, o no encuentro a quién. O sí, pero igual.

En fin.

4:02 AM

Bueno. 

Viste cuando llega ese punto en el que te mirás al espejo y la imagen te mira y te dice "qué estamos haciendo, pa? Nos estamos yendo al carajo." Si, rock fucking bottom. Hay más abajo? No. 

Yo tuve una charla con un amigo que me dijo "Negro, cuando caes y sentís el piso, no hay otra que limpiarse y subir. Más abajo no hay." Y es verdad. Cuando uno sabe que más no va a bajar, no queda otra que subir. Así estoy yo hace un tiempo. Les juro que no es muy lindo verte todo desfigurado porque te reventaste la cabeza en un accidente de tránsito. Pero a veces es necesario que alguien te avive. En mi caso fuí yo mismo, fue el hecho de que en 15 minutos de estupidez pude haberme arruinado la vida, a mi, a mi familia y a la gente que venía conmigo. Por quince minutos de decir "ya fué". No me quiero hacer el dramático de vuelta, ya tuve mi mes de shock y de hacer las cosas mal y casi meterme en un círculo vicioso de nuevo del que todavía me cuesta salir. 

Hoy pensaba en mis cambios desde ese día para acá. Y la verdad que me decepcioné groso. Soy pura charla, me prometí a mi mismo que me iba a poner las pilas y heme aquí, 4 AM y escribiendo miserias en un blog/diario intimo de preadolescente.

Back from fucking scratch, kid.

Es hora de volver a sentir que estoy haciendo algo por mi mismo. En vez de seguir sintiendo lástima porque es más cómodo que mover el culo de una vez.

Voy a ir haciendo un seguimiento de mi progreso. 

I'm out.

4:11 AM

Estar sentado en mi cama a esta hora no está bien. No un miércoles a la madrugada. No viendo todo lo que tengo que hacer mañana. ¿Qué mierda hacés, Lautaro?.

Bueno, a ver... hace mucho que no escribo para nada. Hace mucho que no sirvo para nada tampoco. 

¿Dónde están los proyectos que te planteaste, gordo gil? ¿Qué, te vas a deprimir de nuevo, vas a mirarte de nuevo al espejo con cara de culo? Te cagaría a trompadas si no fueras yo mismo. Dejá de correr de tu propio avance, la puta que te parió. Sacá la pija del cajón y atornillatela, sos un hombre, carajo. 

Bueno, sí. Ese soy yo mismo, puteándome de nuevo. El alcohol no soluciona una mierda, te da resacas y dolor a la otra noche, no te consigue un laburo cerca de casa, ni te saca 20 kilos de encima. Ponerte en pedo con tus amigos está bien si es por las razones correctas, y hasta ahí. Digamos que desde que cumplí años no paro de hacer todo como el culo con momentos de cierta "claridad". No, escribir acá no hace un carajo tampoco. Pero todo depende de qué haga mañana. 

Alguien alguna vez me dijo que deprimirse no está del todo mal si se hace adultamente. Sí, chivarse pero como nene grande, no dejando responsabilidades de lado porque estoy todo malito. No dejando de ir al médico o al taller de stand up o dejando de ir a entrenar o a jugar al rugby con los pibes. NECESITO-ESCUPIR-MI-ODIO. 

El hecho de que mi banda se haya ido a la mierda después del primer recital es algo que todavía no entiendo. Pero al menos me abrió los ojos en un par de cosas. No pienso ahondar en temas sobre "amistad" y eso porque tampoco tengo el prontuario limpio en eso de dejar a los pibes tirados. 

Lo único que se es que hoy estoy así, con la chota en la mano y esperando a ver qué tiene la vida para tirar. Va a ser recibido por un hombre, no por un nene con las bolas como dos caramelitos Alka.

Bring it.

10:42 PM

Hacía un par de días que no entraba acá.

Últimamente me dí cuenta de que soy un quilombo pero está bien. ¿Y por qué? ¿No es una mierda estar hecho un bardo? En parte sí. Pero en parte me ayuda a construirme desde donde estoy, a salir de mis mierdas y poder así ser el hombre que tengo que ser, en vez de el nenito encerrado en tres quilombos. 

Medio me cansé de estar ahogado en charcos. 

Es muy cómodo decir que estoy mal por algo sin mover un pelo para solucionarlo. Ya perdí demasiado tiempo y no me gusta. Prefiero usar mi tiempo para crecer como persona y dejar todos mis problemas atrás. 

Prefiero apuntar a largo plazo poder mirar hacia atrás y sentirme orgulloso de lo que pasé para lograr lo que tengo y saber que me espera aún más.

Esto recién empieza.

5:05 PM

Ahora estoy sentado en la cocina mirando el blog. 

Tendría que terminar un texto para *algo* pero medio que prefiero ponerme cuando no esté con ochenta mil millones de cosas en la cabeza, y que ninguna me hace bien. Es como me lo dijo un amigo, y tenía razón, cuando uno llega al fondo del pozo lo único que puede hacer es limpiarse y levantarse. Y la verdad que tengo más razones para levantarme que para seguir tirado.

Qué día de mierda que hace afuera y justo mi mente me dice "andá a comprarte películas porque sí". Así que cuando termine esto me cambio y me voy a comprar cosas porque soy una mujer y lleno vacíos emocionales con consumismo. Obvio que esta noche me la pongo en la pera y termino tan ebrio que no puede ser. O no, porque mañana también hago *algo* y debería estar presentable.

Nada.

7:27 AM.

Otra vez me quedé dormido. 

Igual... bah, no sé. Por ahí ni quería salir y mi cuerpo me tiró un centro y me desmayó en la cama hasta las cinco de la mañana. Medio hijo de puta igual, despertarme a las cinco de la mañana para que me siente acá a pensar cosas.

Si, pensar cosas. No sé, ya toqué tantas veces este tema que no sé qué decir que no haya dicho. Soy un tipo que piensa demasiado. Todo el tiempo, creo. Igual en cierto punto está bueno, porque cuando trato de no pensar me mando cagadas y termino mal.

Mi vida últimamente se divide en momentos de stress y cuando estoy ebrio o drogado. En loop. Creo que ya mi apodo es "Relajate Kano" de tanto que me lo dicen. No, no puedo relajarme. Hace una semana que vengo mega nervioso y no sé por qué. Debería relajarme de una vez y ya.

Creo que la vida estaba buena cuando me relajaba.